Bruno Lussato

La civilisation de la panne

Il est rare que me production quotidienne soit aussi basse et mon journal en retard. La raison en est que subitement deux fichiers se sont altérés : mon répertoire et mon agenda. J'ai perdu d'un coup toute ma mémoire relativement récente (je ne sauvegarde pas depuis deux mois). Le responsable est ma carte flash dont on me disait qu'elle était indestructible et éternelle. C'est vrai. Mais à condition de ne pas s'en servir.

Par ailleurs mon vieux Sony, le meilleur, le plus puissant, voici quatre ans, menace aussi de me lâcher, et le nouveau n'est pas encore sorti. Il chauffe, il est désespérément lent, et il émet des bruits inquiétants qui ne laissent présager rien de bon. Me voici donc dans un état de "suspended terror" , cette technique qui permet à Poutine de bien tenir ses troupes. Ici ce n'est pas Poutine, mais les fabricants informatiques.

La quête du Graal

Le parcours du combattant
Je décide donc de changer le plus vite possible mon vieux Sony poussif et asthmatique, tremblant à l'idée qu'il puisse rendre l'âme d'un moment à l'autre, anéantissant ainsi le travail de plusieurs années. (voir un billet précédent) J'ai décidé de rester dans la marque, dont la qualité d'image et le confort d'utilisation, m'ont donné toute satisfaction. Certes il y a ce son inquiétant comme un râle prémonitoire, mais après tout mon ordinateur a été soumis à un usage quotidien particulièrement intensif et par ailleurs mon achat obéit au principe de précaution. J'ai également pris ma décision, douloureuse pour mon portefeuille, de viser le plus haut de gamme. Mon blog dévore des masses énormes de megabytes, et mes disques sont sans cesse saturés. Et puis, le transfert d'images est particulièrement lent.

Dommages collatéraux

J'ai été retardé une fois de plus dans la transcription de mon billet, tapé sur le Psion Netbook, aujourd'hui introuvable, sur mon SONY Vaio. Ce dernier date du temps de Mathusalem, c'est à dire de quatre ans, et son ventilateur émet un son asthmatique.

Mauvais, cela, dit un de mes amis informaticiens. Il est prêt de rendre l'âme. Emmanuel surenchérit : si vous ne changez pas aussitôt d'ordinateur, vous risquez de perdre toutes vos données. Etant donné votre consommation d'images, vous avez intérêt à vous doter du plus haut de gamme, bien qu'il pèse quatre kilos et qu'il coûte 3500 euros. Mais attention, le transfert exige le concours d'un informaticien expérimenté. L'informatique est chose sérieuse. La négliger est un cas pendable. Mon fils m'assure que le coût des ordinateurs a chuté de façon spectaculaire. Fariboles, laisse tomber Emmanuel, cela ne vaut que pour le bas de gamme, de misérables petits bidules pour faire mumuse avec le net et du traitement de texte. Pour un produit aussi élaboré que votre blog, et afin de gagner du temps, il faut des outils puissants, professionnels, et ceux-là ont maintenu leurs prix. Malheureusement, le transfert Psion-Windows par Psi Win n'est plus possible.

Vous me demanderez peut-être, pourquoi j'enregistre mon texte sur un minable agenda perfectionné en service depuis sept ans au lieu de travailler directement sur le Sony. La réponse est simple : le Psion est ergonomique, il pèse 800g et je le manipule confortablement calé sur mes oreillers, dans un lit moelleux. Pour illustrer l'ergonomie du Sony, et des autres, voici un texte warning adapté du mode d'emploi de Toshiba.

Le règne de la domotique

J'ai émigré à nouveau au Grand Hôtel de Divonne. J'essaie désespérément de commander mon repas dans la chambre, car les restaurants sont bondés si on ne réserve pas par informatique et à l'avance. Pour cela, il faut savoir utiliser l'ordinateur qui commande à la fois la télévision, les jeux, les menus informatiques, les menus culinaires, les films porno, d'horreur ou les BD, les services qu'offre la chaîne, la boutique, etc... Ne pouvant m'y retrouver, et n'ayant pas la possibilité de communiquer avec cette catégorie en voie d'extinction de bipèdes humanoïdes qu'on nomme maîtres d'E, je finis par mettre la main sur l'informaticien maison, ce qui n'est pas difficile, car les nouveaux hôteliers, s'ils ne savent pas servir, préparer un thé, essuyer un verre, ou débarrasser une table, au moins savent-ils jongler avec l'ordinateur maison.

Ils savent aussi comment commander un plat. Un de ces préposés hôteliers a l'obligeance de venir en chair et en os me montrer comment se servir de cet engin informatisé. Il suffit d'allumer, d'activer le bouton gauche, puis attendre, alors appuyer sur le bouton central, attendre qu'un sablier apparaisse, alors eureka! on n'a qu'à appuyer sur menu. Il me demande (en français) quelle langue je parle. Je lui réponds (également en français) que je parle le français. Après avoir choisi laborieusement cette langue (du russe au hongrois ou au swahili) et répondu, on fait défiler les services jusqu'à "service d'étage". Appuyer sur menu du soir et sélectionner : potages, viandes, poissons, fromages, entremets etc... Dans poissons choisir Ferra ou turbot, puis dans contours, patates frites ou salade mixte, valider et identifier votre code après avoir approuvé le montant de chaque plat... etc.

Il pleut ! Mais puisqu'on vous dit qu'il pleut!

En voyant cette piscine ensoleillée vous seriez tenté de déclarer fausse l’assertion du titre. Et pourtant vous céderiez ainsi à une vulgaire affirmation populiste, qui consiste à prendre ce que l’on voit pour le réel. Le réel, c’est comme le dit Lord Kelvin, ce qui est mesurable, et ce qui peut être mesuré l’est aujourd’hui par les superordinateurs. La vue que vous avez sous les yeux est-elle mesurable ? Non. Elle ressemble certes à l’expérience que vous avez ressentie en vous plongeant dans cette eau tiède, mais celle-ci est également sujette à caution : ni mesurable, ni reproductible, autant se fier à une des piscines peintes par Hockney : de pures illusions.
Alors que dit le réel ? Qu’il pleut. Les simulateurs météorologiques on annoncé à une heure, que dans notre région il a plu toute la journée... Leurs prédictions, même concernant le passé, sont en flagrante contradiction avec le vécu charnel, individuel, par ce que nous dit notre conscient. Illusion ! Superstition ! Hallucination ! Entre les super-ordinateurs symmetric de la Météo, et votre humble expérience subjective, la cause est entendue.