Pr.SCHOLL
Je suis surbooké et je n'ai pas besoin de pub. Il faut s'inscrire six mois à l'avance pour une consultation. Bien. Quand vous dites que la kinésiologie est un secret, ça n'est pas tout à fait faux. Pour maîtriser ce qui est à la fois une science et un art, un long et minutieux apprentissage auprès des grands Maîtres de l'Inde est indispensable.
AARON
On prétend que vous êtes le meilleur en France et que vous tenez votre secret du dernier dépositaire de la tradition hindoue.
Pr.SCHOLL
Hélas, ceux qui, en France, pratiquent sérieusement sont rares pour ne pas dire inexistants. Je ne veux pas dénigrer mes confrères de l'Hexagone. Ils sont pleins de bonne volonté, mais ils n'ont pas assimilé les principes philosophiques qui vitalisent notre faire. Leur apprentissage est superficiel et ils n'ont pas été authentiquement initiés. Je ne prétend pas être le seul, ni même le meilleur. Tous les trois mois, je rencontre mes pairs pour un échange fructueux. Non, je ne veux pas laisser supposer le moins du monde que je détiens le monopole du savoir.
AARON
Nous apprécions votre modestie et votre désinteressement à leur juste valeur. Pouvons-nous connaître le nom de vos plus éminents confrères au cas où votre agenda surbooké ne vous permettrait pas de recevoir ceux de nos auditeurs pris par l'urgence?
Pr.SCHOLL
Volontiers. Je citerai pêle-mêle, Otto Windgassen de Bielefeld, Ignacio Harmosa de Barcelone, Gottfried Hanson de Monterey en Californie, Habib Lepochas de Casablanca, le Professeur Curtney LaFolle de Sydney. Mais pour ceux qui ne veulent que le top, ceux qui, comme moi, ont été initiés à l'enseignement Shiho dans les arcanes du Vajrayana auprès du Guélong de la tradition Guelup-pâ, ceux-là pourront s'adresser à Bokar Nyanatiloka à Kalou Rahula, au Lama Denis Teun Droup, à Shigeyoshi Murakami, au Koban Papaye Deshimaru, à ...
AARON
Merci, merci, n'en jetez plus! Où trouver ces illustres personnages? L'internet peut-être?
Pr. SHOLL
Vous plaisantez? Ce sont des maîtres éminents, sans cesse en pélerinage dans quelque monastère, appelés par les grands de ce monde. Quand ils viennent dans notre pays c'est incognito. Si on veut les rencontrer, il faut s'armer d'une grande patience et de beaucoup d'humilité, s'inscrire à un groupe de réflexion comme celui que j'anime dans le XIIème, et attendre, attendre...Cela fait d'ailleurs partie de la thérapie.
Mais revenons à la question concrète que vous me posiez, comment détecter le produit qui vous convient?
C'est à la fois simple et compliqué. Pour commencer, le consultant doit éviter toute pièce métallique. Il tient dans sa main gauche le produit à tester : bouteille d'eau, flacon de pilules, banane ou saucisson, crème à raser ou antimites, papier hygiénique ou préservatif. Aucun des objets susceptible à un moment même très court, d'entrer en contact externe ou interne de notre organisme, ne doit être négligé. Évidemment tester des centaines de produits exige temps et patience, car notre environnement évolue continuement et l'opération doit donc être renouvelée périodiquement.
AARON
Pouvez-vous nous faire une démonstration, professeur?
Pr.SCHOLL
Je demande au patient de tendre son bras droit à l'horizontale, à hauteur de l'épaule, et je pèse sur lui en lui demandant de résister à la pression, de ne pas baisser le bras.
Si le produit est néfaste, le bras sera pris de faiblesse car les énergies sont pompées, si au contraire il resiste, c'est que le produit est admis par le corps. C'est aussi simple que ça.Vous pouvez vous aussi reproduire l'expérience. Pensez très fort à un adversaire, votre patron ou l'inspecteur du fisc par exemple, et observez de grâce la faiblesse qui s'empare de vos muscles. Évoquez au contraire une personnalité sympathique, Zidane ou Veggie Pride et goûtez votre force revenue. Vous pouvez ainsi tester hommes, animaux, robots, végétaux...
LE CHOEUR
Hommes,animaux, robots, végétaux
tous unis contre l'esclavage,
racisme, égo, orgueil macho
nous les vaincrons par Tink'O-Tron.
SORIANE
Je connais cette méthode et j'y crois beaucoup. C'est un utile complément à ma pratique.
BB
Vous essayez de me faire comprendre que parmi les produits interdits par les végétaliens, il en est que la kinésiologie peut déclarer valables? Du civet de lapin par exemple?
SORIANE
Non. C'est le contraire. Les produits admis par le naturopathe peuvent être rejetés par le kinésiologue, mais ce qui est interdit par la médecine, reste interdit. Mais rassurez-vous, il restera toujours de quoi assurer votre survie. Par exemple alors que la terrine de lapin est interdite, le foie au naturel de canard est toléré. Contenant du bon cholestérol, on peut le consommer sans crainte!
ZORA
À condition qu'il ne soit pas contaminé par le dernier virus asiatique.
SORIANE
Bien sûr, il faut consommer français.
VG
Vous voilà tous démasqués! Vos propos lénifiants en faveur de nos malheureux compagnons, c'était de la frime ! Si j'ai bien entendu vous confortez les ignobles bourreaux qui font subir à nos malheureux palmipèdes un supplice pire encore que celui de l'entonnoir pratiqué par les paras français du temps de la colonisation et en voie d'être interdits dans les Etats américains. Imaginez ce tuyau de caoutchouc introduit de force dans le gosier de la victime. Sans anesthésie, sans délicatesse, sans répit, on lui injecte une pâte étouffante qui gonfle son estomac et provoque une cyrrhose hépatique. Après quoi on opère le supplicié, on prélève le foie hypertrophié, qui avec la bénédiction du docteur Boudin de la Palice, finira dans votre assiette, puis dans votre propre foie! Immonde !
ZORA
Je vous l'avais bien dit, la Société de Consommation a fait de nous des tortionnaires, des nazis, des collabos, des mangeurs de charogne, des hyènes cannibales. Protégeons les oies et les canards d'un sort affreux, défendons-les contre les docteur s Mengele du monde animal!
VG
Nous sommes tous des animaux solidaires. Lors du jardin d'Eden, avant que le serpent n'eût incité Eve à dévorer un végétal, une innocente pomme, le couple humain respectait le vivant et ne connaissait que les joies simples du sexe.
ZORA
Bien vu, bien dit. Même faute, même combat. Après le serpent, suit la cannibalisation du vivant, le péché et la répression sexuelle. Nous voulons conjurer la malédiction du serpent, abolir la honte originelle, fusionner à nouveau avec Gaïa dans un paradis retrouvé. Ainsi s'accomplira la Révélation annoncée dans l'Apocalypse de Jean.
JOHN HERNANDEZ
Je coupe le son. J'en ai marre de leurs salades. T'as vu que la toubibe, elle permet du foie de canard, elle est géniale. Les autres, ce sont des pisse-vinaigre, de gauchistes écolos. Mais tu y crois toi, à ce kinésiologiste? C'est de la frime tous ces noms à coucher dehors, qu'y débite pour se faire reluire! Manière de dire : ou tu viens chez moi ou tu vas te faire empapaouter au Tibet!
CARMINDA
Sois pas grossier; c'est un sage et les moines tibétains c'est su, ils ont des secrets. Ils vivent très vieux au Tibet, c'est pas une preuve, non?
JOHN
Tais-toi! Y a BB qui parle, elle a du bon sens, celle-là, on l'écoute. Presto, monte le son.
BB
Je suis d'accord pour proscrire la torture animale, bien que j'éprouve plus de compassion pour nos fidèles compagnons, chiens, chats, singes, hamsters et perroquets, que pour les oies et les canards.
ZORA
Les oies sont des amis aussi intelligents et dévoués que vos pets exclusifs. N'ont-elles pas sauvé le Capitole? Vous êtes d'un parti-pris qui me surprend venant d'une militante. Vous êtes une frimeuse.
AARON
Du calme mesdames. Le docteur Lapraline et le père Zézette ne se sont pas encore exprimés.
PÈRE ZÉZETTE
La position de l'Église ne peut que conforter le Mouvement Végétalien. Saint François d'Assise, parlait aux oiseaux et à frère Loup. Saint Antoine de Padoue fit un sermon aux poissons, aux crabes et autres habitants aquatiques. Comment ne pas être solidaires des défenseurs des créatures de Dieu? Quand vous posez la question" que reste-t-il pour nous nourrir?"; vous trahissez votre foi dans le Seigneur. Jésus n'a-t-il pas promis de prendre soin de nous, lui qui nourrit les petits oiseaux? Et les saints anachorètes, proches des béatitudes, ne sont-ils pas des végétaliens avant la lettre, eux qui ne se nourrissent que de racines et d'herbes sauvages; ou encore de fruits tombés des arbres et promis à la destruction?
Le jeûne, est ce qui convient à une population occidentale, gavée de cochonneries, lourde de stupre et de gloutonnerie, pendant que les trois quarts du globe, meurent de disette. Un de vos repas pourrait entretenir une famille du Libéria pendant un mois et vous osez demander : que nous restera-t-il à manger? Pardonnez ma franchise.
ZORA
Comme vous le constatez la Science et la Religion s'accordent pour soutenir le mouvement VG
BB
Je pose quand même la question. Quand on supprime tout ce que vous avez interdit, que nous reste-t-il à nous mettre sous la dent? J'ai beau insister, vous restez muets sur ce point. Par exemple, vous, Madame ... Monsieur Sarkassian, que mangez-vous? C'est vrai que vous êtes maigre, mais il faut quand même que vous subsistiez.
ZORA
Cela ne regarde que ma vie privée, vous n'avez pas à vous en mêler. Quand on veut, on peut, on l'a déjà dit.
BB
Si c'est comme ça que vous le prenez, je vais vous dire ce que m'a confié Elsa Signori qui a souvent partagé vos repas : du caviar de chez Petrossian, du chocolat noir de chez Cluzel, des truffes, du riz balsamo, des cuisses de crapaud femelle, des sauterelles nourries au blé non traité, des rats chinois et des langoustes à l'armoricaine. Le tout arrosé de vin du médecin, de whisky pur malt d' Isley et un pur Habana de Davidoff pour faire passer le festin.
JOHN
Elle n'est pas si bête la Zora, hein! Mine de rien elle suit le régime végétalien, mais à quel prix!
CARMINDA
Des crapauds, des sauterelles, merci bien!
JOHN
Allons donc, ce sont des cuisses de grenouille et les grosses sauterelles au goût de blé, y parait que c'est super-sain. Mais elle a eu le nez dans le caca, l'hypocrite.
CARMINDA
Surveille tes paroles John et allons nous coucher, cette émission m'a coupé l'appétit. Je vais préparer ta camomille. Bonsoir.
Pendant ce temps, en surimpression:
AARON .
mes chers amis avec cette conclusion inédite ... Prenez bien soin de vous... vous vous exprimerez la prochaine fois docteur Lapraline... bon, mais soyez bref, juste un mot!
Dr.LAPRALINE
Au revoir et merde!
AARON
Génial docteur, génial, applaudissons bien fort les docteur Lapraline. Merci à tous, à TOT et à OCO. Un peu de PUB pour terminer en beauté.
OCO c'est ÉCO
ÉCO c'est OCO
OCO EST LÀ
OCO ...
Les Hernandez éteignent la télévision.
